Nespresso - wadels?

Liebe Nespressoshop-Verkaufstrainer

Gut gemeint war's ja. Klar, Servicewüste ist nicht gut, aber Servicemeer auch nicht. Man droht zu ertrinken.

Ihre Mitarbeiter - wissen Sie, die in den Shops - erzielen gelinde gesagt nicht gerade eine Punktelandung. Verstehen Sie mich nicht falsch. Das sind grundgute Leute. Sehr gepflegt, geduldig und freundlich.

Aber müssen sie mich wirklich quälen? Bei jedem Besuch? Ich mag den Kaffee sehr, doch der Besuch im Shop entwickelt sich nach und nach zu einem Erlebnis, welchem ich jederzeit eine zahnärztliche Untersuchung vorziehen würde.

Wie wäre Ihnen zumute, wenn Sie wildfremde Menschen mit einem gekünstelten Strahlen empfangen würden, als hätten Sie ihnen gerade das Leben gerettet? Nicht etwas zu-hu viel? Können Sie sich vorstellen, dass sie an der Migros-Kasse zuerst nach den obligaten Märkeli, der Cumulus-Karte und dann auch noch nach jedem erdenklichen Produkt gefragt werden, das zu Ihren Einkäufen passt? Na? Noch Aufschnitt, Butter, Marmelade, Honig, Terrine oder Erdnussbutter zu Ihrem Brot? Es ist ein Brot, herrgott! Und packen sie bitte das Eiswasser-Lächeln wieder ein.

Und nein, ich bin nicht in Ihrem Club registriert, will dort auch nicht hin und habe grad keine Lust, meinen Einkauf auf irgend ein anderes Konto buchen zu lassen. Ich will nur raus hier. Ich schwörs. Wenn ich nicht innerhalb der nächsten zwei Minuten raus bin, dann brennen sich die bedrückenden Erlebnisse in Ihrem Shop dermassen in meine frisch erstandenen Kapseln, dass die Sekunden, in denen das heisse Wasser durch sie laufen wird, zu Stunden werden.


Ich BIN ruhig!!!


Gehen Sie die nächsten paar Sonntage doch einfach mit Ihren Leuten in Ihre lokale Bäckerei. Die Verkaufskräfte dort sind meist uh flott und obwohl Sie da nicht von Fragen und überschwänglichen, kalten Gesten überschwemmt werden, sind Sie trotzdem supi bedient. Wirklich.